“道理我都懂！但我就想任性一會兒，不行啊？”
“我都這樣了，你還不來哄我，你是不是不愛我了？”
“我不高興你哄哄我抱抱我不就行了么，你非要給我講道理，講什么道理！”
……
相信很多男生都有過類似的經歷，自己的另一半特別愛“作”，而女生則會覺得委屈，“我明明沒有‘作’啊，為什么你會這樣說我？”或許跟男女思維差異有關，導致雙方對待感情的方式不一樣，當彼此之間出現矛盾時，男人總是愛冷戰而女人總愛“作”。
很多人都以為女人的“作”是一種無理取鬧的行為，但你真的了解她們的心理嗎？在“三八”婦女節來臨之際，本期《心靈護航》專訪了心理咨詢師/心理治療師、市精神衛生中心心理科主任劉建輝，帶您細解女人“作”的心路歷程。
另一半很愛“作”怎么辦？
先聽幾個發生在身邊的故事。
寧南（化名）和老公結婚快9年，有兩個孩子。“許是因為我比較愛作，加上老公沉默寡言，溝通方面一直不好，一言不合就冷戰。”寧南說完，長吁了一口氣。
“有時候他不搭理我，有時候我不搭理他，最長時間有十幾天不說話。”寧南坦言，今年春節期間，雙方差一點就到了離婚的地步。
實際上，兩人的婚姻并沒有原則性的問題，丈夫每天工作都很辛苦，回家有時間就做飯，幫忙做家務。寧南工作之余，則常常一個人帶著兩個孩子，做飯洗衣服打掃衛生，為此她也總感覺自己心力交瘁，希望丈夫可以哄哄自己。
“現在我們倆都過得很壓抑，越來越沒有話聊，有點陌生的感覺。”寧南說，自己生悶氣，無非是想引起丈夫的關愛，可丈夫卻責怪她“作”，這讓她有些手足無措。
29歲的健華（化名），跟女友的感情總有些波折，尤其是每次自己外地出差時，女友就會因一些說不上來的小事情，生氣、冷戰或吵架。
每次健華出差，女友理智上能理解，認為這是工作所需，但情緒上會焦慮、煩躁，甚至抑郁孤獨。“我出差時候，只要她聯系不上或發信息我不回時，她就會‘情緒崩潰’，擔心我對她的愛在減少，變得很抓狂。”面對女友的奪命連環call，健華只得陪她好好說上半小時，女友的情緒才能緩和；若只簡短幾句就掛，或態度略微不耐煩，或三心二意，女友立馬怒火中燒，指責健華對自己不夠好、不夠關心……這讓健華十分崩潰。
久而久之，健華從覺得女友無理取鬧，無事生非，難哄難伺候，慢慢產生了有些厭煩無奈的情緒。
“作”的動機：滿足當下還是補償過去
另一半總是很“作”，怎么辦？劉建輝表示，首先要理解對方“作”的動機。
以滿足當下為目的的“作”往往符合現實情境，當你在“作”的時候對方可以從情境中理解你的情緒并作出合適的反應。
以補償過去為目的的“作”往往不符合現實情境，當你在“作”的時候對方難以從情境中理解你的情緒，此時往往會歸結為：你脾氣差，幼稚，無理取鬧。
比如你們原定的約會計劃被取消了，原因是對方突如其來的公司任務。當然你是不開心的，你可能會一整天不想接他電話，你可能會選擇約上閨蜜去玩。而對方出于愧疚自然會理解你的行為，并想盡辦法補償你的受傷。最終這個事情在你“作”了一段時間后就過去了。
但是，如果你的行為是選擇拉黑聯系方式、故意選一個異性朋友去約會甚至威脅分手，那么很可能你等到的并不會是對方的道歉和理解，反而是指責你無理取鬧。因為你的行為超出了當下這個事件可能產生的正常反應，極有可能是在彌補過去的情緒。
“他就是不在乎我吧？”“兩條腿的男人還不好找嗎？他以為自己是什么？”……極端行為背后往往是這些消極的想法，而這些想法與當下事件無關，而是源自于過去的經歷。我們的教育和社會期待鼓勵我們壓抑自己的感受，因此導致我們該“作”的時候總是壓抑自己，事情過去了，但情緒卻累積起來了。這些累積的情緒一旦炸出來，如果我們不知道自己的心理過程，往往也就只能用某人很幼稚、性格有問題去解釋吧。
所以，滿足當下的“作”更容易被對方接受，補償過去的“作”更容易被拒絕。
“作”是建立親密關系的根本途徑
“小時候好像很容易交到知心朋友，越長大越交不到真正的朋友了。”劉建輝舉了一個每個人在成長過程中都會發現的現象，“多數人會將其解釋為世風日下，事實上根本原因是，隨著我們長大，我們越來越不會‘作’了。”
你可以回顧一下，從哪一刻開始，你選擇不再把心事告訴父母了？不管是發生什么事，本質上都可以概括為：我不能“作”了。或是因為一場大誤會，或是我們在最脆弱的時候他們還要補上幾腳，或是我們在最需要他們的時候他們沒有出現，或是我們意識到他們也很脆弱需要我們去保護……從此以后親子關系只剩責任、尊重、報答、感恩，卻再難有情感上的親密。不僅僅是親子關系，親密關系亦是如此。你是什么時候開始跟你的伴侶漸行漸遠的呢？
“隨著我們長大，不管是環境不允許我們去‘作’，還是我們出于自我要求不再允許自己去‘作’，我們不再把情緒寫到臉上，不再把需要寄托在他人身上，我們逐漸成了獨立、理性的人。”劉建輝直言，這種改變往往用力過度，一刀切將“作”定義成一個令人羞恥惡心的貶義詞，將自己的情感需要閹割。當我們失去了“作”的能力，我們也就失去了建立親密關系的能力。
能親近你的人，只會是見過你真實喜怒哀樂的人，只會是那個允許你“作”的人。
科學版“作”精指南
在我們身邊，愛“作”的女性大概分為以自我為中心，完全不懂得共情的控制型、什么都可以聽你的，但是離了你就活不了的寄生型以及情緒體驗深刻、舉止受情緒左右，在處理問題時喜歡感情用事的情緒型。“‘作“得開心是親密關系幸福感的直接指標。”在此，劉建輝基于人際關系的底層邏輯來分享了科學版“作”精指南，幫助女性朋友在兩性關系中越“作”越快樂。
傲慢型：我好—你不好
自我感覺良好，對對方持有負性態度。這類人在“作”的時候往往透露出一股理直氣壯的傲慢：滿足我是你應該去做到的，只有滿足我你才配靠近我。如果令我不滿意，那么有問題的一定是你。
這類人缺乏自我反思的意愿，不會為了他人改變自己。
卑微型：我不好—你好
自我感覺很糟糕，卻把對方放在一個很高的位置。這類人在親密關系里總是兢兢業業地去滿足對方的需求，忽視自己的情感需要。只要對方感到快樂，他便覺得滿足。允許他存在，他便覺得知足了。
這類人不會“作”，一旦開始“作”了，他“作”的方式也就是離開這段關系。
消極型：我不好—你不好
對自己和對方都抱有負性的態度。在“作”的時候，一方面自我厭惡覺得自己這么干令人羞恥，另一方面也難以信任對方，或是認為對方會漠視自己的需要并質疑對方的真心，或是質疑對方沒有能力滿足自已。“作”的目的是為了讓自己開心，但消極型的人只會越“作”越不開心，不管對方如何努力去滿足他。
積極型：我好—你也好
對自己和對方都抱有積極的評價：他不會羞于去表達自己的需要，不會因為自己表達需要而對自己抱有負面評價；他也相信對方是善良包容的，在能力范圍內自然會給予滿足和幫助，如果被拒絕了，也不會認為自己是糟糕的或者對方是惡意的。
我們在生活中都會發現有這樣的人：他們很自然地向外界提出了自己的需要，而多數情況下他們的要求總是會被滿足。我們把這個原因歸結為：顏值高、富二代、背景好等，其實本質原因是這類人關于人際關系的底層邏輯是：我好—你也好，所以與他相處的人總是能感受到善意和輕松。在積極愉悅的關系里，我們更容易成為一個善良慷慨的人。
在劉建輝看來，有些人之所以都討厭“作”，是因為一旦“作”出現，總是容易出現前三種情況：總有一方會被定義成“有問題的”，并感受到指責和否定。這種指責會帶來心靈的防御和反擊，所以我們會本能地排斥。
“作”得開心是親密關系的本質
“作”代表一個人重視自己的情緒感受，并向對方提出了期待。我們都說親密關系是心靈的避風港，能“作”講關系講感受的地方才是避風港，不能“作”講理性講原則的叫法庭。
很多親密關系走向疏離的原因是矛盾太多了嗎？并不是，我們每個人都有缺陷，都帶著原生家庭的創傷，現實生活中處理不了的問題太多了，人生不如意之事十之八九。但我們都會有基本的理性態度去接受現實、調節自己，應對痛苦。
現如今親密關系的問題不是理性不夠用，而是理性太好用了，我們習慣用理性快速高效地讓一個問題過去。當一段關系只能靠理性去維持的時候，就成了一個私人法庭，僵硬而冰冷。
親密關系里我們真正需要的是幸福感，這份幸福來自于我們的情感需要被彼此正視、接納和補償，而這一份幸福感才是支持著我們用理性去接受現實、調節自我的力量源泉。
“作”得開心了，面臨問題時我們才可以真正使用理性去處理問題，否則你會看到那些所謂的理性溝通最后都會成為面紅耳赤、惡語相向、不歡而散。
我們每個人都被規訓得足夠理性了，我們也需要去關注自己的情緒感受，一個幸福的人，一定是一個會“作”的人！祝愿每一位讀者，都可以找到一段可以放心去“作”的關系。
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